Jokes (Lawakan)

Selamat karna bulu mata

alkisah ada seorang laki-laki yang bernama baron,baron adalah pria bertato dan bertubuh kekar yang terkenal sebagai lelaki sadis dan tak segan membunuh korbanya

pada suatu hari sibaron berdiri di dekat gang sempit dan sepi. tak berapa lama kemudian ada seorang wanita tua melawati gang sepi sambil menenteng tas di depan si baron

niat jahatpun langsung terbesit dipikiran sibaron dan ingin merenggut tas sinenek tua,dan itupun terjadi.
sinenek hanya bisa pasrah karna tak ada siapapun di gang tsbt

tidak hanya itu kejahatan yang dilakukan si baron ,masih banyak lagi kejahatan yang lebih sadis dari yang dia lakukan sebelumya

beberapa hari kemudian sibaron nongkrong dipinggir jalan untuk mencari mangsa,tapi bukan mangsa yang dia temukan tapi pak ustat,ustat yang menjadi teman seperjuangan sibaron dan sekarang sudah sadar menjadi orang yang taat sebagai umat muslim.
ustatpun menghampri si baron untuk menyadarkan sibaron bahwa dia telah banyak merugikan orang lain dan apa yang dia lakukan sangat-sangat salah
ustad: ron bertobatlah dan kembalila di jalan yang benar
Baron :ehh tad jalanin aja jalan hidup masing-masing... jangan ikut campur urusan gue
ustad:ron saya menasehati kamu agar kamu tidak menyesal dikemudian hari

"sang ustadpun pergi meninggalkan sibaron karna sibaron kekeh dengan sikapnya.

akhirnya saat malam menjelang Baronpun pulang kerumah dan duduk sambil merenungkan perbuatanya selama ini YANG TELAH MENYESENSARAKAN ORANG BANYAK dan diapun sadar apa yang telah dia lakukan selama ini sambil menangis menyesali perbuatanya dan diapaun mencoba untuk meninggalkan perbuatanya yang kejiiiii itu
menjelang pagi dia pergi dari rumah untuk mencari pekerjaan yang halal dan berharap ada orang yang mau menerimanya kerja,tapi celakanya dia tewas dibunuh 5 orang laki-laki yang dendam karna telah menjadi korban kejahata sibaron yang keji

sibaronpun meningal dan masuk neraka karna perbuatannya selama ini dan di bertemu sang malaikat
malaikat" bertanya kepada sibaron kenapa kamu berada disini
dan anggota tubuhnya spontan menjawab

tangan:saya bersakisi bahwa saya sering diperitah sibaron utuk mengambil barang milik orang lain
mulut:saya sering berkata kotor kepada orang lain dan memfitnah orang yang tidak bersalah
mata:saya seri mengintip wanita di toilet
kaki:saya sering diajak untuk pergi ketempat dia melakukan kejahatan
dan hampir semua anggota tubuh sibaron memberikan kesaksian kepada malaikat

malaikat: baron anda sudah terbukti telah melakukan hal buruk selama di dunia dan telah minyimpang dari ajaran islam dan anda wajib menjalani hukuman abadi di api neraka

namun tiba-tiba muncul sebuah suara yang belum diketahui sumbernya muncul secara tiba-tiba dan dia berkata tunggu dulu sang malikat saya belum meberikan kesaksian saya
ternyata suara tersebut dari sehelai bulu mata

malaikat :katakan apa yang ingin kamu sampaikan bulu mata
bulu mata:saya ingin menyampaikan bahwa sebulum dia meninggal pagi ini tadi malam dia membasahiku dengan air mata penyesalanya dan dia telah bertobat walau hanya baru beberapa jam

akhirnya baron pun selamat dari api neraka dan di pindahkan kesurga karna dia bertobat dengan sungguh-sunguh walau tobatnya baru bebrapa jam
______________________________________
 Guru bertanya cita – cita kepada muridnya.
Guru : “Dillah cita- cita kamu apa..?”
Dillah : “jadi polisi bu, kalau ada penjahat yg ganggu ibu aku bisa menembak dan nangkap mereka..! gratis untuk ibu”
Guru : “Dillah ibu jadi terharu, Ferdi kamu jadi apa..?”
Ferdi : “jadi dokter bu, kalau penjahat melukai ibu bisa ku rawat, buat ibu gratis..!”
Guru : “ibu jadi sangat terharu , kalau kamu otong mau jadi apa..?”
Otong : “Tukang gali kubur bu.! kalau Dillah tidak berhasil menangkap dan penjahat berhasil melukai dan ferdi gak berhasil merawat ibu dan ibu meninggal. kan sudah ku sediain kuburan.. Gratistististis untuk ibu.”
Guru dengan kesal dan berkata:
“Dasar kampret keluar dari ruangan sekarang..”
Hahaha….

______________________________________
 Pemabuk Bego

Suatu malam ada 3 orang pemabuk naik taksi. Karena si sopir taksi tahu mereka sedang mabuk berat, dia hanya menyalakan mesin lalu mematikannya lagi.

Sopir: Udah sampai mas.

Pemabuk 1: (Keluar dan memberikan uang lima ribu rupiah.)

Pemabuk 2: Terima kasih (sambil keluar dari taksi).

Pemabuk 3: Woi, Pak!

Sopir taksi takut kalau-kalau dia ketahuan bohong.

Sopir: (Gemetaran) Kenapa, Mas?

Pemabuk 3: Kalau bawa taksi jangan ngebut-ngebut dong, Pak. Aku hampir mati ketakutan, nih!

 __________________________________________________
 Juragan Madura Naik Pesawat

Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura ingin melihat ibu kota Jakarta. Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat terbang.
Setelah tiket berada di tangan, dia langsung menuju ke pesawat dan langsung duduk di business class.

Tidak lama berselang, seorang businessman naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut:

Businessman : “Maaf pak, ini tempat duduk saya.”

Orang Madura: “Sampeyan siapa?” (tanya orang Madura kepada businessman)

Businessman : “Saya penumpang.”

Orang Madura: “Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. Itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan dodok saja di sana.”

Karena tidak ingin terjadi keributan, maka si businessman menemui pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek tiket milik businessman, si pramugari menghampiri orang Madura.

Pramugari : “Maaf pak, bapak tidak boleh duduk di sini. Tempat bapak dibagian lain.”

Orang Madura: “Sampeyan siapa?” (tanya orang Madura kepada pramugari)

Pramugari : “Saya Pramugari”

Orang Madura: “Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan?!”

Pramugari : “Saya bertugas melayani bapak.”

Orang Madura: “Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser. Saya ndak mau!!!” (hardik orang Madura).

Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi orang Madura tersebut.

Kapten: “Maaf pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu, jadi bapak harusduduk di tempat yang lain.”

Orang Madura: “Sampeyan siapa?” (tanya si madura dengan kesal) Kapten: “Saya pilot.”

Orang Madura: “Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan.”

Kapten: “Saya yang nyopir pesawat ini.”

Orang Madura: “Saya naik bis ndak pernah di ser- oser sama sopir. Pokoknya saya mau duduk disini.”

Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah orang madura. Tetapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok Bariyah.

Pramugari: “Ehh, mbok Bariyah, selamat siang. Mbok tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih.”

Mbok Bariyah: “Penumpang yang mana?”

Pramugari: “Itu, bapak yang dari Madura itu, harusnya duduk di kelas ekonomi tapi dia terlanjur duduk di tempatnya bapak ini.”

Mbok Bariyah: “Ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung beres.” Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura.

Mbok Bariyah: “He..He.. pak, sampiyan mau kemana?”

Orang Madura: “Oh, saya mau ke Jakarta.”

Mbok Bariyah: “Lho…sampiyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan, kalau ke Jakarta tempatnya di sana, di sebelah belakang. Itu tempat sampeyan masih kosong.”

Orang Madura: “Oh.iya.., ini untuk yang mau ke Medan ya…..untung ketemu sampiyan bik, kalau ndak saya bisa kesasar… terema…terema kasih.. ya bik…

_________________________________
Family In English
SEORANG calon pegawai sedang diwawancara petugas personalia sebuah perusahaan
Personalia : “Nama Saudara siapa?”
Pelamar : “Badru pak…”
Personalia : “Coba ceritakan tentang keluarga Saudara.”
Pelamar : “Saya 2 bersaudara, adik masih kuliah di Bandung. Orang tua
Saya tinggal di Surabaya. Kakek dan nenek dari bapak tinggal di Solo.
Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan. Paman dan pakde semua
tinggal di Jakarta…”
Personalia : “Apakah Saudara dapat berbahasa Inggris?”
Pelamar : “Yes, sir.”
Personalia : “OK, now tell me about your family in english.”
Pelamar : “Sorry Sir, I don’t have family in english.”
——————–
kumpulan cerita lawakan lucu – cerita-cerita lawakan lucu – kisah lawakan lucu – kisah-kisah lawakan lucu
——————–
SEKOLAH MINGGU
Sekolah Minggu paling top di Semarang dikunjungi oleh pengamat dari
pusat. Juri penilai ingin melihat kualitas sekolah minggu yang anaknya
terkenal alim-alim itu. Maka ia masuk ke sebuah kelas.
“Selamat Pagi, Anak-Anak.” sapa si pengamat.
“Pagi, Pak!” jawab anak-anak serentak.
Pengamat memulai dengan pertanyaan, “Ada yang tau siapa yang telah meruntuhkan tembok Yerikho ??”
“Maaf Pak, Anak di sini baik-baik semua gak ada yang berani meruntuhkan
tembok yang bapak maksud.” jawab seorang anak dan disertai gumaman anak
sekelas tanda setuju.
Dengan marah, pengamat itu masuk ke kantor dan berteriak, “Goblok !!
Aku tanya siapa yang meruntuhkan tembok Yerikho malah jawabannya bukan
kami!”
Kepala Sekolah pun kaget dan berkata dengan sabar, “Tenang Pak, Anak di
sini baik-baik semua kok. Begini saja, Bagaimana kalo kita menghimpun
dana untuk membangun kembali tembok yang anda maksud.”
——————–
kumpulan cerita lawakan lucu – cerita-cerita lawakan lucu – kisah lawakan lucu – kisah-kisah lawakan lucu
——————–
Tulisan Pada Kapal
David sangat ingin memiliki dan membeli sebuah kapal boat tapi
isterinya sangat tidak setuju. Tapi David nekat dan suatu hari dia
akhirnya membeli kapal boat idamannya itu. Dia lalu membawa istrinya ke
dermaga tempat kapal boatnya berada.
“Nahh … bagaimana? Bagus bukan?” katanya pada istrinya. “Mari
sekarang kita berdamai ya, Sayang! Kamu sekarang aku beri kehormatan
untuk menuliskan sesuatu di kapal kita ini!”
Dengan penuh semangat dan senyum manis istri David mengambil cat yang
sudah disiapkan suaminya dan bersiap untuk menulis. Sambil menunggu
istrinya menulis, David pergi ke toko minuman. Ketika David kembali ke
dermaga, tulisan inilah yang dia lihat di kapalnya: “UNTUK DIJUAL”
——————–
kumpulan cerita lawakan lucu – cerita-cerita lawakan lucu – kisah lawakan lucu – kisah-kisah lawakan lucu
——————–
DUA MATA LEBAM
Seorang pria masuk kerja pada hari Senin dengan dua mata yang lebam. Bosnya menanyakan ada apa dengan kedua matanya itu.
Pria itu berkata, ” Kemarin di gereja saya duduk di belakang seorang
wanita yang tinggi besar. Ketika kami berdiri untuk menyanyikan pujian,
saya melihat pakaiannya terjepit dibelakang bawah pantatnya, lalu saya
tarik supaya kelihatan bagus. Dia berbalik marah dan meninju mata kiri
saya”.
“Lalu kenapa dengan mata kananmu?”, tanya bosnya lebih lanjut.
“Ya, karena saya pikir dia tidak suka dikeluarkan, lalu saya masukkan lagi”.
Syair Cinta
Badai dan ombak akan aku terjang agar aku disampingmu.
Gunung dan bukit akan aku daki agar disisimu.
Dan segala cobaan yang menghadang akan aku lewati agar didekatmu.
Malam Minggu aku akan datang kerumahmu, asal tidak hujan.
——————–
kumpulan cerita lawakan lucu – cerita-cerita lawakan lucu – kisah lawakan lucu – kisah-kisah lawakan lucu
——————–
Dua Orang yang Mati
Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.
Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?
Orang 1: “Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri
saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.
Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya
obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu,
saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper
yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan
jantung.”
Malaikat: “Kalau kamu?” (tanya malaikat ke orang kedua)
Orang 2: “Hhh… saya ada di dalam koper yang dibuang tadi…”
——————–
kumpulan cerita lawakan lucu – cerita-cerita lawakan lucu – kisah lawakan lucu – kisah-kisah lawakan lucu
——————–
Tukang Pinjam Barang
Setiap kali tetangga yang berada di depan rumah Robinson menyeberang
jalan menuju ke rumah Robinson, dia tahu pasti tetangganya itu akan
meminjam barang lagi kepadanya.
“Lihat saja! Kali ini dia tidak dapat meminjam apapun dari aku,” kata Robinson kepada isterinya.
“Robin, bolehkah aku meminjam mesin pemotong rumputmu pagi ini?” tanya tetangganya begitu Robin membukakan pintu.
“Wahhh … maaf sekali, seharian ini dari pagi sampai sore, aku akan
membersihkan rumput di seluruh pekaranganku,” kata Robinson dengan
wajah penuh penyesalan.
Si tetangga malah semakin antusias dan berkata, “Ooohh .. berarti hari
ini kamu tidak pergi bermain golf, donk! Kalau begitu kamu pasti tidak
keberatan kalau aku meminjam peralatan golfmu?!”
——————–
kumpulan cerita lawakan lucu – cerita-cerita lawakan lucu – kisah lawakan lucu – kisah-kisah lawakan lucu
——————–
Beda Bahasa Pra Sejarah
Ada seorang ilmuwan yang sedang menguji kemampuan mesin waktunya. Lalu ia pun pergi ke jaman pra-sejarah.
Ilmuwan itu bertemu dengan orang purbakala. Lalu ia pun mencoba bahasa purba yang ia pelajari. Ilmuwan itu berkata
“WALAWALA!!! LOLOKOLOPOLO!!! YUTUYULULIOPOLOKOLOWALO!!!!”
Lalu orang purba itu berkata,
“ARE YOU OKAY?”.
——————–
kumpulan cerita lawakan lucu – cerita-cerita lawakan lucu – kisah lawakan lucu – kisah-kisah lawakan lucu
——————–
Belum Siap
Seorang lelaki berjalan mondar-mandir sambil terus melihat ke jam
tangannya dan dia berteriak kepada istrinya yang ada di lantai atas,
“Sayang, kamu sudah siap apa belum sih?!”
Dan isterinya menjawab dengan keras pula, “Papa nih gimana sih?
Tanya-tanya melulu … kan dari setengah jam lalu aku sudah bilang
kalau aku akan siap beberapa menit lagi!!!”
——————–
kumpulan cerita lawakan lucu – cerita-cerita lawakan lucu – kisah lawakan lucu – kisah-kisah lawakan lucu
——————–
Gunung Gema
Mr X dan Mr Y sedang hiking ke suatu gunung.
Mr Y : “Loe tau ga, gunung ini terkenal sebagai gunung gema. Apapun yang kita teriakan akan kembali kepada kita”.
Mr X : “Bohong besar loe, gue kaga percaya”.
Mr Y : “Loe coba aja kalo kaga percaya”
Mr X pun berteriak sekuatnya : “BOHOOOOOOONG…”
Sunyi senyap tidak ada suara apapun yang kembali.
Mr X : “Nah apa gue bilang, mana ada suara gue balik???”
Mr Y : “Coba d sekali lagi”
Mr X pun berteriak sekali lagi : “GUE LAKI2 PALING GANTENG SEDUNIA……”
Tiba2 terdengarlah suara gemanya : “BOHOOOOOOONG…”
——————–
kumpulan cerita lawakan lucu – cerita-cerita lawakan lucu – kisah lawakan lucu – kisah-kisah lawakan lucu
——————–
Beda Orang Jawa dengan Bule
Di bawah pohon yang rindang si Udin bersama temannnya Dudung sedang
duduk-2 santai. Lalu si Udin memberi tebakan kepada si Dudung.
Udin : “Apa bedanya orang Jawa dengan orang bule.”
Dudung : “Kalau orang Jawa suka makan singkong sedangkan orang bule suka makan keju.”
Udin : “Salaaah … tau.”
Dudung : “Lalu apa dong . . . . ?”
Udin : “Jawaban yang betul gini kalau orang bule namanya Tomas kalau orang Jawa namanya Masto.”
——————–
kumpulan cerita lawakan lucu – cerita-cerita lawakan lucu – kisah lawakan lucu – kisah-kisah lawakan lucu
——————–
Mau Makan
Seorang lelaki masuk ke sebuah restoran. Kemudian dia bertanya kepada si pelayan.
“Ayam ada?”
“Ada, Pak !” kata Pelayan
“Kambing ada?”
“Ada, Pak !” ujar Pelayan lagi.
“Bebek ada?”
“Ada juga Pak!”
“Kalau begitu, suruh keluar semua sekarang! saya mau makan,”
Pelayan..” xz@#$%^
_________________________________________________________________


Aldo: "Wan, pinjem pulpennya dong?"
Iwan: "Ada nih.."
Aldo: "Ni pulpen dari Jakarta yaa?"
Iwan: "Hehee.. iya... lo kok tau, knapa, keren ya?"
Aldo: "Ia.... soalnya Maceeeet!!! 


Pelayan : "Mas mau minum apa?"
Pelanggan : "Es Teh"
Pelayan : "Es Teh nya manis atau tidak?"
Pelanggan : "Mana saya tau manis apa enggak? Kan saya blom nyobain!?"
Pelayan : "Nevermind..."


Dino : "Ni, Aku gak diterima di angkatan laut"
Roni : "Emang nya kenapa No?"
Dino : "Aku gak bisa berenang.... (Muka sedih)"
Roni : "Sabar ya No, Aku juga... di tolak jadi TNI Angkatan Udara"
Dino : "Emang nya kenapa?"
Roni : "Gak BISA TERBANG No! "
Dino : "@@@???"


Si Cowok (SCO) Si Cewek (SCE)

SCE : "Kamu bisa buktiin kalau kamu cinta aku?"
SCO : "Bisa donk!"
SCE : " Apa coba?!"
SCO : "Walaupun badai menerjang... ku kan menembus badai itu tuk' menyelamatkan mu!"
SCE : "Trus?!"
SCO : "Walaupun Petir menyambarku... Ku kan terus berjuang agar tetap selamat untuk bertemu dengan mu...
SCE : "Nah, trus... kemaren knapa gx dateng?!"
SCO : "GERIMIS"


Odor,Apa yg km lakukan klo ada tsunami| Manggil kakek, bu| Loh, knp?| Seumur hidupnya kakek saya blom prnah liat tsunami :|


 Odor, emg bener ya Lo di gilai cewe2? | Bener bgt! Setiap gue lewat, cewe2 pada teriak: Gila lo dor, gila lo, dasar gila!


 
Beb kmu bisa jemput aku gak? Kejebak ujan nih | Dimana? | Dirumah mantan | Aku suruh malaikat izroil ja yg jemput kmu ya :|



Status Ngalay :

4ku p3n93n m4t1 s3k@r@n9 ju9@ ! G@k B3r9un@ l@g1 h!dup Gu3!


Comment : *Malaikat maut : On The Way Mas Bro!

__________________________THX READING___________________________